Oui internet a tué mon couple à petit feu

Voici un temoinage lisez bien!


Oui internet a tué mon couple à petit feu, je le réalise ce soir. Je suis là pour écrire un brin histoire de faire un peu de le bilan en même temps pour moi ce soir. Des réponses j'en cherche comme tout le monde finalement. On cherche tous cet idéal de vie à atteindre chacun à sa façon aussi.

J'ai 26 ans , ça fait 9 ans que je connais mon conjoint , je suis avec depuis 2 ans et ça fait un an que l'on cohabite ensemble. Dans un mois et demi on se ''marient''......... quel galère je me sens comme dans un film avec une histoire de fou ben simple et on se dit c'est juste dans les films que ça arrive. J'aimerais ben me dire ça.

Tous deux nous avons un passé assez lourd empreints de souffrances, de désullusions et autres excès de vie divers. Excès de jeunesse mal foutue finalement . Trips, alcool....à se chercher dans la vie ... mon conjoint a but énormément même trop à aller jusqu'à voilà 3 ans quand il a tout arrêter avant d' être un alcoolique en devenir et a tant bien que mal réenligner sa vie..... moi perdue dans la brûme je me suis chercher ben longtemps de relations en relations et je suis partie tôt de chez-moi pour quitter l'enfer d'une mère suicidaire qui a renier tout le monde même sa fille et d'un père qui travail au loin , jamais à la maison et qui se fou carrément de tout le monde. Il est ben dans son trou comme on dit. Un jour j'ai compris que je devais faire ma vocation; être infirmière. En relation d'aide constante avec tout le monde était mon karma je crois. J'en ai oublié de m'aider moi-même en cours de route.


Internet s'est immiscé dans notre vie subtilement ...car ayant tout 2 moi et mon copain toujours tchatter , été sur msn et vaguabonder par-ci et là dans le web on s'est connu justement voilà 9 ans sur cet outil. Donc, le net on le connait très bien .....même trop .... j'aurais préférée être ignorante.

Avant moi il a entretenue une relation virtuelle durant 4 ans avec une ''folle'' qui l'a beurrée de mensonges et d'espérances ...et lui la croyait.... qu'est-ce qui a fait qu'il n'y a pu cru un jour j'en sait rien et je ne crois pas que je le saurai car c'est un sujet tabou. Très douloureux en ce qui le concerne. À 32 ans maintenant voilà son back ground amoureux. Mis à part tout les one nights................

Au début de la relation après 6 mois de fréquentations j'ai découvert une lettre d'amour qu'il avait écris à son ex virtuelle. La crise est passée j'ai pardonné sans trop savoir pourquoi... déjà il m'avait trahie..... je me suis dit bon tout le monde peut faire une erreure....c'est humain.......

Deuxième épisode et qui perdure depuis.......... il va sur des sites de rencontres pour parler avec des femmes.... la shot c'est qu'il se fait passer pour une femme!..... il trafique sa voix sur msn et trafique sa web cam.................................internet est rendu complètement débile selon moi ....et lui avec......

Par 2 fois... on s'est engeulé comme du poisson pourri............la première fois ça a mal virer pour moi et je suis devenu très agressive et ça c'est voilà un an... j'ai pris le teaurau par les cornes une bonne fois pour toute et je suis partie en thérapie de mon côté... car j'en avait trop pesant sur les épaules.. mon passé & mon présent.........finalement.... lui en ce qui l'a concerné il a voulu essayé de s'en sortir seul....en arrêtant tout son manège j'imagine et moi qui lui pardonnait.....la recette magique finalement.

2e shot ... j'y ai été par la méthode de communication, le je.... et tout et tout....j'ai été perdante pcq je réalise que je me suis fait manipuler encore une fois ce soir là et il m'a dit ce que je voulais entendre.

À partir de là je me suis mis des oeillères en me disant c'est son jardin secret ça te regarde pas. Ta vie quotidienne est merveilleuse tiens toi en à cela.


J'ai craqué en beauté hier soir.... et j'ai sentie le sol s'écroulé sous mes pieds tant je n'avait plus de larme pour lui et combien je me sentait trahie et incomprise. J'avais tellement pitié de lui tellement il se débattait à faire du transfert sur moi et du chantage émotif..... le train je l'ai vu arrivé cette fois. Et j'ai dis en moi-même c'est fini.
Si tu veux me garder mon homme le prix à payer pour me garder c'est un psy et une sexo....that's it... je suis tanné d'être dans un patturn et une vie de merde avec des problèmes de merde.



Je suis là assise ici devant mon écran , et je tappe tout ceci, j'ai presque pas dormie la nuit dernière et j,ai sommeiller un peu aujourd'hui... je n'ai même pas été capable d'aller travailler avec mes p'tits à l'hopital .... tant j'étais pas bien.... et maussade le coeur flottant dans la scrappe à pas savoir ou je m'en vais.

J'ai réfléchit longuement , très longuement aussi.... j'mavoue mes torts à moi d'avoir faite mon aveugle volontaire, et d'avoir aussi des carences dans ma vie , d'avoir des besoins dont je me suis mal occupé (mes carences).... et tout..... je me sens plus sereine en me disant que si mon chemin doit se terminé ici qu'il en soit ainsi..... j'aurai mal car j'aurai perdu un homme que j'aime vraiment du plus profond de mon coeur et pour les bonnes raisons. Non pour la dépendances affective , la peur de l'abandon et le besoin de sécurité....... non juste pour qui il est tout simplement car voilà 9 ans je ressentais la même chose pour lui , cela n'a pas changé et c'est ce qui me rattache à une lueur d'espoir sans tout flanquer ça là...... même que j'ai pas tout à fait fini de réfléchir non plus .....j'dois aller voir loin en moi . Très loin.

Et il y a la confiance. 2 ans d'efforts divers en montagne russe à pardonner pour ma part s'écrouler en 2hres. Une relation à bâtir sur des bases différentes est tout ce que je vois ...heureusement , malheureusement je sais pas lequel s'applique.

Tout dépend de moi-même dans le sens que je suis responsable de mes choix et de ma vie versus lui. Et il est responsable de ses propres choix et de son cul et de sa tête comme on dit. Va -t-il avoir le courage d'affirmer ses couleurs et la volonté de me garder et faire ce qu'il faut en conséquence? ou bien va-t-il faire le choix de rester ainsi d'agir en victime de la vie et rester un instable malheureux toute sa vie.


Drôle de constat mais c'est ainsi.... je suis contente d'avoir un peu plus de clairvoyance en ce qui me concerne .



Merci de votre attention même si ce n'est que quelques minutes.

Moi je suis tout à fait d'accord avec le but de cet article car j'ai souvent entendu parler de couples briser par le net. Et souvent par des personensqui faisaient croire montser merveilles.
Maisle plus tragique, c'est qu'il y a de plus en plus de disparition, d'enlèvement, de meurtres ou de poussée au suicide en voulant repousser les limite de la vie ou donnant l'impression qu'on peut se retrouver dans le fameux "tunnel" de la mort et en revenir.
Enfin il faut être très vigilant avec ça, surtout ceux qui sont vulnérables ou mal dans leur peaux !!!

Moi non car je garde une distance entre ma vie réelle et ma vie du net

Moi j'ai pas eu vraiment de pb avec le net ^^
Maintenant comme dono jvous direz bientot si je suis satisfait par le net ou pas lol
a mon avis j'ai déja la reponse